Bueno, voy a empezar escribiendo... Creo que esta es una manera de descargarse no? O al menos poder expresar lo que uno siente. O sino si estás al pedo escribir, que se yo. Bueno, qué puedo decir. Realmente estoy siendo feliz, después de pasar tantas tormentas, de pasar cosas horribles, hoy estoy acá sentada sana y salva. Empecé el año muy bien, por suerte. A pesar de la separación de mi familia y de las controversias, a pesar de todo lo que me pasó a mi y que hoy por hoy espero salir adelante. Quiero seguir con mi vida, al menos logré uno de mis objetivos y estoy orgullosa de eso: volví a ser yo. Aproximadamente en el mes de Junio, desapareció todo lo que podía ser yo, se fue de repente, se apagó bruscamente. A partir de ahí hasta mas o menos diciembre fueron los meses mas feos de mi vida. Sufrí mucho, era otra persona. No me conocía y lo peor de todo era que no hacía nada para cambiarlo, seguía como si nada. Es raro lo que voy a decir pero era como si me gustase sufrir. Me la pasaba llorando, me despertaba a las 2 de la mañana y me sentaba en un rincón a llorar y así me la pasaba horas. Llegué a decir que quería morir, que no quería vivir más. La verdad es muy lamentable, porque fueron momentos horribles. Además hoy lo pienso consciente y me doy cuenta de que aparte de sufrir yo muchísimo, también la peor parte de se la llevó mi familia. Mis hermanitas, sobre todo la del medio, pasó cosas horrendas, vio como yo me desmoronaba y eso realmente le provocó algo, muy pequeñísimo pero algo muy seguro le provocó. De esas cosas me siento culpable, me gustaría volver atrás, me gustaría corregirme en algunas cosas, me gustaría deshacer palabras dolorosas que dije, me gustarían tantas cosas... Pero bueno, hoy lo único que me queda es seguir adelante y no mirar atrás. Por suerte hoy llevo una vida con la que estoy conforme. Tengo los amigos que quiero tener, que realmente, ellos sí se merecen lo mejor. La verdad que me acompañaron totalmente durante los días mas horribles de mi vida.
Bueno cambiando de tema, ahora volví a ser yo, la fisu de siempre. Ayer mientras escuchaba una canción, me volvieron las ganas de ir a bailar, me volvió el espíritu de fiestera. Estar acá donde estoy, me da paz y tranquilidad. Estar junto a las personas que amo y que me tuvieron en sus brazos desde que nací, me da lo mejor. Me hace mejor, me inspira. Estando hoy cerca al mar, me divierto, pienso, disfruto, me libero, me encamino, sueño. Por otro lado, lo que más extraño es a mi perro. Mi bebe, lo extraño. No se que tenia que ver, pero bueno estaba pensando en eso. Lo malo es que me quedan pocos días de playa, y lo que es muy malo es que cuando vuelva voy a tener que pasármela estudiando las 24 horas del día. Por lo único que quiero volver es porque extraño a mi perro, y tengo cosas pendientes por hacer(muchas) Tantas que me entusiasman, espero que mis expectativas se cumplan-
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