I'm Going UNDER

Día helado, noche helada, tiempos de guerra. Tiempos fríos, tiempos oscuros y tenebrosos. Tiempos que nunca acaban, aquellos de los mas escasos, donde no hay qué comer ni motivos por cual ganar.
Ella espera, sentada, frente a la ventana, firme, esperando su respuesta. La respuesta de aquel hombre, que alguna vez la hizo feliz. Paciente y atenta espera, lo que nunca va a llegar. El hombre de sus sueños, el esqueleto deseado, el corazón reclamado, la muerte en vida.
Por lo que se despierta, por lo que duerme, por lo que cierra los ojos y desea no volver a abrir. Aquel hombre, que la dejo presa del olvido. Hombre que la conquistó, no solo palabras, sino con hechos.
Dulces melodías, atravesadas en las noches frías, pensamientos eternos. Ilustres, tal cual, al pie de la letra. Depresiones que no cesan, esperas sin fin. Sonrisas por motivos especiales, llantos por aquel hombre.
Admiraba aquel paisaje, frío, fúnebre y oscuro. Donde las risas no existen, donde no hay por qué luchar, no hay motivos para seguir adelante.
Trabas que te estancan en el presente, tabaco que te consume.
Llaves sin cerraduras, cerraduras sin llaves.
Mujeres sin hombres, anillos sin dedos.
Corbatas sin trajes.
Vestidos sin corsets.
Y lo que más le dolía... una cama para dos, donde solo yacía ella.
Sola y resentida, sola y depresiva.
Ella, donde el silencio se adueñaba de su mundo. Donde las carcajadas no existían, donde lo dulce se vuelve frío y oscuro. Donde los colores no existen, y sólo el blanco, el gris y negro la rodean.
Lágrimas negras, que derrochan felicidad impura.
Depresión alternativa.
Palabras sin gracia, oraciones sin palabras, textos sin sentido. Ella, propia vida sin sentido. Nubes negras, donde acecha la tormenta. Donde el miedo te rodea, y aterroriza. Ella, sola, sin nadie que la contenga en noches de frío, sola.
Amaneceres fríos, solitarios, contemplados por ella, en la ventana.
Esperando a aquel Hombre... que nunca vendrá.

Esa loca obsesión -

Alucinaciones que asfixiaban. Drogas que mataban, que te hacían sentir el mayor placer, pero al final dolía. Y a los pocos días estando limpio, se presentaba la ''asbtinencia'' El dolor de saber que te falta algo, algo dentro tuyo, algo que ya es parte de tu cuerpo, algo que recorre tu sangre, algo que recorre tu sistema nervioso. Que hace que te pongas loco, frenético, acelerado, que el corazón te lata a diez mil por hora. Que estes literalmente duro. Que veas cosas que nunca habías visto, que sea el Paraíso. Que se te apague todo, sin cerrar esos pequeños círculos que mas tarde se pondrán chinos. Que mezcles todo lo que tenés en tu poderío. Que te tiente y se te haga agua la boca ver aquel polvo blanco como perlas, sobre la mesa. Ver aquellas pastillas resguardadas en tu cajón. Ver aquél verde como pasto, desparramado y picado en tu mano. Cajones y más cajones, cajones de la gloria, cajones que te hacen ver las Estrellas. Cajones con agujas, esas agujas que te sacan esa pícara sonrisa. Esas agujas que hacen que te olvides de todo, que no sepas donde estas, que no quieras recordar lo que alguna vez te hizo sufrir.Tener la obsesión de terminarte todo en tan solo un día. Disfrutarlo al máximo, disfrutarlo y encerrarte, encerrarte en tu mundo, en ese mundo loco y frenético, loco y desordenado.

Bulímica Ansiedad

Ella había cambiado, pero lo único que no cambiaron ni dejaron de ser iguales.. fueron sus hormonas. Sus ganas de.. cada vez después de terminar de comer a lo bruto y haberse dado semejante atracón.. vomitar bruscamente a la velocidad de la luz. Después de haberse metido varios dedos, después de sentir la adrenalina de mirarse al espejo y verse gorda. Tener la vista distorsionada y no darse cuenta, ser obesa pero a la vez no serlo. Mirarse y tener ganas de cortarse las venas, no aceptar que se padece una enfermedad, un trastorno de ansiedad y sobremanera alimenticio. Apenas terminar de comer en un lugar de comida rápida y después de haberse dado terrible y semejante atracón, correr al baño con ningún límite encima, ''mandarse'' los dos dedos hacia la garganta y atragantarse.. que ten ahorcadas. Y seguir, hasta vomitar y vomitar.. sangre. Mirarse al espejo y verse ensangrentada, verse demacrada, verse destruida, verse terriblemente devastada. Verse en otro mundo, en otra realidad, ahogarse en sus propios problemas. Cuando se siente que el mundo se desborda, que se te desmorona todo, que las cartas en la mesa se vuelan, que todo lo que planeaste.. te salió mal. Que todo lo que proyectaste para un ''futuro mejor'' se fue muy al carajo. Que ahora tu color preferido sea el del vómito, o la sangre misma.. 
Que te encante el sabor de la derrota, que te guste perder, que te guste vomitar después de haber comido inmensamente comida chatarra. Que adores el sabor del vómito, porque sabes que te adelgaza. Que no te de asco nada, que no rechaces el vomitar por la nariz. Que te chorree toda la cara, que estés sumamente demacrada. Querer cortarte las venas, hacerlo y que te guste. ''Vivir'' al extremo. Sentir que la vida se te va, pero al hacerte un torniquete te vuelve el alma muerta. Te vuelve la vida en muerte, te vuelve tu ser.. te vuelve todo menos las ganas de vivir que nunca sentiste.. y las ganas de verte flaca. Que te encante sentir la adrenalina de morirte y revivir al segundo, que te guste padecer una sobredosis de pastillas para suicidio. Que te encante cortarte y sentir la navaja mientras te corta. Que te encante llamar la atención usando buzos grandes, no comer, o ir al baño cada puta vez que terminas de cenar, almorzar, merendar, desayunar. Que te guste mirarte al espejo, meterte los dedos, terminar y soltarlos rápido para vomitar aquel inodoro blanco. De porcelana, blanco como las perlas de sus dientes antes de quedar completamente ensangrentadas. Alto hasta las rodillas, el cual te hacia ver las estrellas, cuando vomitabas sangre, el cual te hacía desear cada vez más y más.. vomitar. Vomitar toda esa mierda que te hacía mal y te hacía verte mas gorda cada vez más y más. Verlo y sentir la gloria, únicamente en ese momento que te dirigís hacia él y cuando te vas.. viendo como se produjo el milagro. Viendo tu vómito pintar aquél milagroso elemento de porcelana. Ver tu sonrisa, ver tus diamantes sobre encías rojas y rojas pero rojas llenas de sangre, verte la cara rojiza y que se te rebalse de rojo.. puro rojo, rojo vivo. Y que no sean tus rosadas mejillas, que estés pálida.. de tanto vomitar. De dejar la vida en tu Dios, el Inodoro. Caer tan bajo literalmente, hasta agacharte hacia tu religión.. aquella porcelana. Rebajarte y tenerlo como religión, rebajarte.. alabando a un retrete. Llorando sobre él, por la bronca y por el llanto en sí.. por la tristeza de no poder bajar de peso. Por no poder mantener una PUTA dieta! Por haber ido a cientos y cientos de clubes para adelgazar tipo ''Curves'' Y no lograr nada, más que te caguen a re pedos, te exijan una dieta muy muy estricta, donde comas los restos y migas de los demás. Donde lo único que escuchas es entre esas paredes ''ADELGAZA YA, NO COMAS MÁS'' Cuando nunca te trataron a partir de tu problema, ni nadie se dio cuenta. Ella le dijo una vez a la psicóloga ''Nadie me toma en serio, no me ven.. soy un punto negro en un paisaje negro.. en la noche azabachada'' Cuando la psicóloga, Natalia, le preguntó.. 'Qué objeto te gustaría ser?' Enferma, retrasada mental, distorsión visual, a lo que ELLA respondió.. ''Quisiera ser.. Un cuadro'' Analizándolo entre las dos, se dieron cuenta que quería ser vista y bien vista. Ansiaba ser un buen cuadro, un lindo cuadro y perfeccionista y admirado por la sociedad. Quería ser aprobada por la sociedad, pero lo contrarrestaba.. el deseo de vomitar..

Opción B

Se levantó un día, se miró al espejo.. se vio como si no hubiese sido ella. Era otra persona, y no lograba reconocerla. No era quien habia sido cuando se durmió, no era la persona que soñó durante toda esa noche. No era la persona que no podía dormir.. entonces se había hecho una taza de leche caliente. No era la persona que antes de cerrar los ojos pensó en él. Se levantó eufórica, acelerada, totalmente siendo otra persona.. cuando pasó el tiempo salió a la calle. Y fue encontrarse con otro mundo para ella, estaba en el lugar donde se encontraba con gente que ella desconocía, gente que había conocido hace poco en el ambiente de los antros, cuando ella no se acordaba pero absolutamente nada de eso. Entonces fue ahí cuando se dio cuenta que era otra persona, totalmente extrovertida, sociable, directa, amiga del hombre a mas no podes. Y ahí fue cuando se dio el golpe contra la pared, no quería no tener amigas mujeres. Era un agujero en su mundo, de repente estaba peleada con el mismo género, así de la nada. Ya no era ella, ya no eran sus amigas, y todo lo que hacía era un atentado contra su propio género. Claramente sin darse cuenta, lo hacía de manera inconsciente. Pero era otra persona, pirata.. loca y extrovertida por sobre todas las cosas. No era ella, y eso le afectaba, quería a sus amigas de vuelta, las quería consigo, necesitaba consejos de amigas.. pero nada lograba atraerlas de nuevo. Se habían peleado feo, y ella no sabía todavía por qué. No sabía nada, estaba en un planeta desconocido, que había sido formado sólo por y únicamente su cabeza. Era otro paisaje, era otra gente, eran otros amigos, eran otras adicciones, era otra familia y hasta otra mascota. No podía creerlo, cuando se dio cuenta que había una única cosa que la hacía feliz.. cuando entró a su facebook y vio una foto. Le llamó la atención porque nunca había visto ese rostró.. todo se volvió muy misterioso. Se volvió oscuro y las paredes la asfixiaban, no la dejaban respirar en el más sentido literal de la palabra, no la dejaban ver, no la dejaban ver hacia otro mundo, no la dejaban vivir. Se acordó de su problema, se acordó de por qué se sentía otra persona, se acordó de su herida abierta.. donde algo había tocado fondo en la propia herida abierta. Sangrante y dolida, lloró por horas para saber qué cosa había causado su estado, qué cosa la había convertido en la Opción B. Qué hecho hizo que fuera otra persona, que no fuera ella, que no fuera su única opción. Nunca lo supo, ni nunca lo sabrá, ni en sus sueños mas oscuros y tenebrosos. Las penumbras dejaron de ser penumbras, las margaritas dejaron de ser margaritas, la luz dejó de iluminar, la noche dejó ser noche, la luna dejó de ser una estrella en el cielo, los planetas dejaron de rotar en su propio eje, las sonrisas dejaron de sonreir, los abrazos ya no daban ese calor inmenso que antes daban, los besos ya no eran más dulce.. y ella, ella, ya no era más ella. 
Era otra persona, otra personalidad, otra opción, otro carisma, otra cara, otra figura, otra valentina.. otra yo. Enamorada quiso revivir todas aquellas cosas que estaban muertas pero ni con la más máxima voluntad lo logró. Caía rendida y tenía miedo a ser lastimada, a equivocarse con su nuevo amor. Se enamoró de verdad, tanto que expresó sus sentimientos al mundo entero, y se volvieron públicos sin ningún tipo de pudor. Estaba orgullosa de estar con ese chico, de al menos compartir una sonrisa, un beso, un abrazo sobre todas las cosas.. los más dulces y cálidos. Se despertó pensando en él, día a día, sus palabras deletreaban sólo su nombre. Pensaba en aquel flaco todos los días de las semana, las 24 horas del día. Se la veía feliz, se la veía distinta, otro estereotipo, otra persona, otro yo.. distinto.. hermoso. 

Aprendí

Aprendí muchas cosas en este ultimo tiempo, aprendí a valorar la vida. Aprendí a saber respetarme, aprendí a saber quienes eran realmente mis amigos. Aprendí a crecer, aprendí a estar mas segura de mi misma, aprendí a no ser lo que soy y poder cambiarlo, aprendí a ser mas extrovertida, aprendí a sociabilizarme, aprendí a salir, aprendí infinidades. Aprendí a mirar hacia adelante y a dejar el futuro atrás. Aprendí a querer las cosas, aprendi a jugar, aprendi a reirme, aprendi a sonreir, aprendi a creer en muchas cosas, aprendi a focalizar, aprendi a proyectar, aprendi a proyectar muchas cosas..

Dios, estoy desesperada bue tanto no. Pero onda me enganché con un flaco y no quería. Pasaron muchas cosas y muy importantes y cada día pienso más en el. Quiero mandarle msj todo el tiempo, hablarle, verlo todo el tiempo. Fue como que después de que me dijo ''mi amor'' unas trescientas millones de veces, me enamoré. Más aun cuando me dijo que no era el tipo de flaco que tenia un cartel en la frente que dijese ''sexo''. Ibamos caminando por la calle de la mano y eso me dio toda la ternura. No se qué hacer, sueño con el, y permanentemente estoy pensando en nosotros. Voy a morirrr

Toqué fondo aunque
todavía sobrevivo..

Me pregunto por qué los hombres son tan retardados. Viven en una etapa de la cual nunca salen, o a veces logran hacerlo. Ya sé, es una entrada antimachismo pero a veces realmente esto me saca y tengo que descargarme en algún lado. Pareciera que tuvieran un cartel en la frente enorme que dijese ''SEXO'' La verdad me tienen harta con toda esa historia, pasan horas de la vida pensando en eso. Tratando de que surja, en algún momento. Pareciera que fueron hechos para eso, no? Es lo único que tienen en la mente, y cuando logran ser ''normales, la cagan diciendo boludeces. Hay pocos hombres inteligentes, lamentablemente. Que desperdicio loco! Si estás en una relación y lo único que quieren es que se pase el tiempo rápido para que la minita entregue. Si chicas, lamentablemente, es en lo único que piensan aunque me atrevo a decir que hay excepciones. Muchos de los que lean esto(re que no lo lee nadie) van a saltar a la defensiva y está bien. Pero creo que gran parte de esta entrada tiene razón.

No entiendo por qué las personas somos tan orgullosas, tan competitivas, tan egoístas. Capaces de dejarlo todo por demostrar que son mejores que el resto. Que son superiores, la sociedad está cada vez más competitiva. Se busca cada vez más y más, somos ambiciosos, pretendemos todo. Absolutamente todo, en vez de ser una sociedad igual, una sociedad equitativa, somos diferentes. Estamos divididos en clases, y la gente de mayor calidad de vida está orgullosa de eso. Somos una sociedad consumista, y a su vez la gente compite por quién hace el mejor producto. Me estoy desvirtuando del tema, pero igualmente trata del mismo. Aquella gente que compite y compite, es una lástima que generalmente no sea buena persona, se vuelven tan egoístas, tan ambiciosos, que dejan todo lo que este al rededor suyo. Se vuelven únicos y es una lastima que sea así, siendo tan talentosos y con tantas cosas por compartir. Son valorados y renombrados por sus logros, son homenajeados, y se sienten orgullosos de eso cuando es lo único que les importa. Vivir para lograr una vida más adelantada y vivirla solitariamente.

Me dieron ganas de escribir, la cuestión es que no sé sobre qué..
Voy a intentar algo..
Uno vive soñando, uno vive pensando en lo que viene después, en lo que va a hacer después de tal cosa, vive haciendo toda su vida planes, pensando en lo perfecto que podría ser, enfoncandose en el futuro. Cuando en realidad, la vida es una sola, es sólo un momento y se pasa increíblemente rápido. La clave es saber disfrutar, vivir el momento, vivir el hoy, y no estar pendiente del mañana. Cuesta. La gente está predispuesta casi permanentemente en pensar en el futuro. Mucha gente así pierde tiempo, ideando planes que después no salen como se la pasaron planeando. Planificamos la vida perfecta, cuando la vida perfecta no existe. Queremos más y más, somos ambiciosos, y no valoramos realmente lo importante. Así se pasa la vida, y cuando te das cuenta ya es tarde. Es difícil, no pensar en el después y vivir el presente, es inevitable pensar que vas a hacer al otro día o hacer tus planes. La mayor parte del tiempo nuestra mente está ocupada pensando en lo que viene después, pensando en tener éxito, en ser exitosos. Elaborando proyectos, para un futuro cercano. La realidad es que la vida se pasa rápido, y aún mas si no se valoran los momentos más importantes. El que vive acelerado, adelantándose sobre lo que va a pasar, no disfruta. Y lo más importante es eso, disfrutar al máximo cada momento, vivirlo y repetirlo, adentrarse en el presente. Para tener recuerdos y revivirlos, para tener una vida plena, para no arrepentirse nunca de no haber vivido el hoy.